仔細想想，還真是想不到會有網友見面的一天哈。
過了那麼久，才發現對於那個欣然接受的人，原來我已然如此陌生了，認不得那般誇張到近乎誇耀的菸癮和那人點火的手勢。親愛的，你也許不知道我有一個時刻，眼裡因為看著你的笑容而感到安全幸福。夜色之中，最溫暖的是桌下你我密密實實牽著的手，也許是我喝得昏了，只記得一直窩在你身上笑，至於誰來了誰離開我卻是一點也不介懷了。我想著你每次抱緊我的瞬間，好喜歡；想著你那總是燒暖的體溫和外套口袋，好喜歡。
也許某方面而言我們能夠感謝那個欣然接受的人 : )
這幾天開始出現一種念頭，在疲憊的時候。
在理智上是很明白的，只是有時候情感上無法接受的轉折，就壓抑。失去的東西向來是比較美好，例如說contax G2，讓我拋售了以後卻一再下意識的關注著二手市場想買回來。就是會笑自己是犯賤，說不想要的時候就決絕的放棄，到頭來情勢又開始逆轉。
I have a good day.
這世上的一切，都在感嘆以後開始美好的。
Stop haunting, but keeping my faith.
每年一個搬遷就要整理出多少沉重。
只是會知道，自己也是變遷了如氣候，如季節遞嬗。沉默的看著一些紀念品不知道該拿它怎麼辦，有一點想丟棄的憤恨有一點留戀，還是帶在身邊隨自己搬遷。有時候心裡想起種種過去你曾言起的一切，你總愛說自己多溫柔，說自己多失德，可能是我太過謹慎，但是沒有後悔。
他們說，不敢愛或恐懼愛，才是真正的不道德。
是你讓我知道相愛這件事，可以沒有互相折磨，可以沒有悲傷痛苦和無止盡的保留。是你讓我知道，我可以不需要伴隨那些淚水和絕症，去愛，然後與你一起擁有夏日燦然的一路笑語這樣的戀情。讓我知道，對於你的一切，全都可以毫不懷疑地去愛。
是你讓我相信那確實是存在一個永恆，不在那裡，是在你這裡。
是這樣遞嬗遞嬗地。
看到你來的簡訊，我不自禁的微笑。當這個世上所有的東西都開始變得更可攜，你也是任由我攜帶著的，輕輕便便。把你帶到海堤邊愛，帶到某一個防空掩體裡愛，我可以把你帶到哪個雨林裡愛。那有什麼好想念的，我已經相信這樣的愛情可以攜帶，甚至長久地保存。我自然也是任你攜帶的。
四季是這樣遞嬗的，或者要稱之為第五個季節，因為這是前所未有的美麗。
希望病中的你充分休息，做一個飽滿而美好的夢，然後開心地起床。
也許是太緊張了，昨天短暫的睡眠惡夢連連，夢見你不愛我了。我真不擅長處理細膩的人際關係，覺得壓力好大，尤其是安慰別人，弄得自己都深陷其中。然後一直醒，暗笑自己迂，卻又踩進一樣的夢。其實知道那不是真的，你的愛就像是星星上開滿了花，明目張膽地怒放令我開朗起來。
感情是要這樣的，有來有往，且以牙還牙。
現在的季節真好，天空很美，路上也到處開滿很美的花與樹，身上穿的衣服終於到了可以輕鬆自在的程度了，吹來的風也涼涼暖暖的，要牽著你的手走在灑滿陽光的晴朗港口覺得很開心，而騎上機車四處漂流就更是美好到無以復加。
其實光牽住你的手就足夠了，確定你在就夠了。
第一次為這種事擔心。
想向你保證一切都很順利的，本來。後來卻越問越惶惑了，我沒有生氣，怎麼會生氣，那都是關心呀，我知道的。我好像…我是不是很多地方一點都不及格呢，做為你的戀人？現在還是沒有辦法做到，是我不夠坦然，知道的，會為你改。還是要感謝你肯給我時間，真的是太讓著我了。很多地方都乏善可陳的我。也無法想像自己忍心否認過去如同塗改過的詩句，可是這像是心裡的針，一直都想為你拔出卻還是使不上力。愛過就愛一個永遠，我想起那晚在海港邊抱著你哭的時候。
也許是註定要在某一刻在你面前失控，如果要對你打開這顆頑劣的心。而你就這樣子接受了，我所有毀壞與不堪的部分，或者加上那一點點我自己都找不到的小好處。可是面對你說愛我，我還是不敢冒然自稱愛你。
可是，會愛你的，用更多的人生去愛。
一直被翻尋，會有一種手足無措的感覺。
那不僅僅是要刺傷你，我也沒有辦法避免想起，曾經在那裡在這裡說過什麼，那些痕跡，或是哭過什麼，愛了什麼，恨不起什麼。要令你知道的，我的所有，你只要知道我屬於你就夠了。那些記憶像是故意的一樣刻在我生命裡各處，我只能夠練習去忽視，卻仍免不去偶爾要受傷，這是一種會成癮的痛苦 ─ 一旦開始想起，我就要無法克制的去找更多，關於那個不該碰的。
其實我有時候還是困惑。每當認真的想起關於現在在一起這樣的事情。我是喜歡上你了呢，還是事實上就只是又一次的愛上愛情，只是欲望那種親密安全的感覺。
親愛的，你難道不害怕嗎？撥開我對你溫柔的面具底下〈如果真有一個面具〉，如果真的我們同時看見那是既非愛情，也非報恩，結果竟然只是自私的怪物那一刻，吾愛，你難道不曾害怕嗎？
長大以後，是越來越不知道喜歡一個人該是怎麼樣的感覺。也許更精確的是說在那樣的重傷終於在時間的流逝之中木然以後，我再也無法確定對你的依賴，是不是就是當初那樣子，像是燃燒最快也最烈的火焰，那樣子的喜歡，那樣子分分秒秒都心懸著戀人深怕隨時失去的，那樣子的愛意。我不知道我自己，更不知道如何這樣地愛你。
可是我確實是曾經這樣子感覺到愛情。那樣劇烈燃燒瀕臨死亡般的愛情，甚至曾在我眼前具現化。吾愛，我是否可能這樣子的去愛你，你會想要嗎？有時候你那樣無止盡的寬容簡直令我崩潰，我是想要愛你的，我真的是想要愛你的，我多害怕如果時間流逝而我仍無法真正的向你走去，在連你這樣的耐心都消磨殆盡以後，那以後又會怎麼樣？
可不可以再多一點，時間。我就要喜歡了你了，而那時候你又會怎麼樣？
就算是朗朗晴日之下，也想要為你遮風避雨。
再給我一點時間，再一點。
一切都陌生卻又親切，令我感懷於你的寬廣和深刻，是一定要收進心裡的。這讓我更是渺小，我有時那些微弱可笑的小掙扎，在你身邊越顯無力了，即使還只是慢慢地熟稔，往前看去，那似乎也不再是一座令我望之喟嘆的高塔。若我仍有迷惑，那也是想問你，怎麼可以願意如此無懼無悔地為我豢養這隻貘，吞食愛情維生的貘。對這樣子的我，自私冷漠，鑽牛角尖，薄恩寡義。什麼都不是，就只單單知道自己是一根驕傲的蔥。
而你是否知道，關於你有效地舒緩我的疼痛，並且還不含阿斯匹靈。
Immersing, and more...
而卻願為流氓先生採一枝芒花。
永遠不該去想，不要想難以動情，不要想歉疚，越是
不想越是千迴百轉如一座幽暗城市胡同聚集。
也許也想不起來那樣驚濤駭浪的愛法了，
也許越想越想起或許什麼都並沒有真的發生，也許越想
越沉淪進胡同裡終於定居，每天啃食牛角尖果腹。
而我還是願為流氓先生採一枝芒花，卻不得不一同等待迷惘的等待。
於是他們，他們就在那兒大聲合唱，
在城市的教堂。
碌碌地度過了整個九月。那是屬於我的寧夏，心穩如湖水，平靜地乘風破浪。是很舒坦的日子，一切都有了答案與目的，只要拼命地向前看，就只向前看。不要再傷感必然有的分離與失去，那裏有一個我的歸宿。
在沉溺了許久去仔細品嘗人生負面的滋味以後，才開始知道怎樣追尋另一面積極，曾經與一個幽魂攜手走進海底，再也不需去明白淚水的餘味，而在哀矜之中也順便地溺死了她，我游上岸。不去想之中有多殘酷，但總有一件好事─我游上岸了。
那很健康，那很值得。
那一天會把網誌取名妄語只是一種沒念頭的念頭，單純想起人性的痴妄偏僻處，語言自然也是痴妄地被創造了。這幾天看了好幾本紅樓夢，我以為努力一點去查搞不好可以得到最後結局的真相，不過畢竟就是夢，眾說紛紜，那也不重要。
情極之毒毒於淡漠。
不要再相互靠近，毀滅不會終止的。在你的未來，我想告訴你：打破任何我讓你產生的想像，努力去愛一個人，但不要過分愛一個人，適度地愛，也不能完全不愛，那種愛足夠讓你知道在現實裡怎樣做對他才是好的，那種愛足夠讓你有動力竭盡所能善待對方。即使你因而不愛我了，但沒有關係，我希望你現在和未來活得好，那就是努力去愛別人，雖然我可能無法完全免於悲傷。
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邱妙津《鱷魚手記》
MSN的狀態是微小的溫柔，無論你我。那是悄聲在告訴注視著我的每一個你，我好，我仍生活，僅能止於此的溫柔。也許無法永遠相依，也許永遠都再也準備不好如何開口傾訴，MSN狀態是我給予你的小溫柔。
那是在悄聲告訴你，如果仍注視著我的你。
