2012年6月24日 星期日

愛情的模樣

一直到現在,看了許多身邊家人朋友的愛情。


我過去一直不知道,到底什麼是愛情應該有的,婚姻要有的樣子。
因為每個美好的故事擁有各自不同的模樣,不同的相處模式,
可是我想每個都是一樣的,就是最後他們找出了讓彼此都快樂的方法。

大概是我總是太注意如何去讓對方快樂,我會很願意盡我所有去滿足對方的身心,所有的需求,可是與此同時我也忘了自己的需求一直在妥協和忍讓之中犧牲。想要在一起,應該要是兩個人在一起的快樂會大於其他一切才要在一起,想要結婚,也應該是兩個人結婚的幸福會大於其他一切才要結婚,是因為1+1>2。只是感情這種事情我也知道是一直在變動的,每個人生階段,彼此想要的東西也會不一樣,會變動,如果想要的,對方已經給不起了,感情就會漸漸消逝。

這沒有對錯。


我只想要一個疼愛我勝過一切,可以在我的人生困乏時刻替我勇往直前,或是宣示他永遠會支持著我的那個人。也許這樣的想望也很平常,每個女孩子都希望被愛人視若珍寶,也有可能也許,現在的我已經不值得讓對方這樣付出。

可是無論如何,我只想要開開心心。

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2012年6月12日 星期二

你願意花多少代價

去經營一段幸福。




也許熱戀中的時候問你這個問題,你會說即便是付出你生命中的某些,你都願意。
也許此時,你只會回答順其自然。

可是這段感情,也許再也經不起任何的傷害了...

一次一次的放棄,這段愛,也已經傷痕累累了。失去了很多很多純然的美好,失去很多,純然的體貼與信任,失去更多,純然的陪伴和相愛。
你還願不願意發誓義無反顧的走到終點?


不管生老病死,風吹雨打,都永遠不離不棄的愛情和婚姻,
說來簡單,說來浪漫,能願意如此去愛的人又有幾個。

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2012年6月4日 星期一

走在鋼絲上的愛情

以前不覺得,現在才了解愛情的本質就是易碎品。
除了用盡心力去呵護去平衡,我沒有其他的選項...


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2012年5月23日 星期三

擁抱生活

雖然...還是被拋棄了。



再怎麼困難,我要拿出熱情擁抱生活。

下一次,要找一個有能力保護我的堅定男人,
下一次,要找一個溫暖充滿愛的家庭,要多一對疼我的爸爸媽媽。
我真的值得那麼幸福,值得有一個愛著本來面目的我的一個家,
值得擁有一個真的能夠為我勇往直前永不放棄的好人,永遠替我擋風遮雨的那個人。
我想我...值得被這麼對待。

然後,謝謝你,陪我好多年。
謝謝你的心,戀著我很多年,雖然終究是走到盡頭。
謝謝這些坎坷和傷痕讓我學會很多,學會放手,學會感謝。

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2012年5月20日 星期日

只留下感謝


每一次的失戀,都有這麼多義無反顧的家人朋友照顧我,
我何德何能,總是在最脆弱的時候可以得到你們的愛,
更何況每一次都是與同一個人失戀。



總是短眠
遠在德國的朋友,看到我上線就打來陪我講話聽我哭,
甚至不吝惜skype的額度一直跳,還聯絡台北的老友工作到半夜下班過來開解我。
陽光的宜蘭男孩載我去了淡水兜風,白沙灣,本來該去的是福隆,和朋友一直耍寶逗我開心,
兩個可愛的護士女孩買了啤酒和下酒菜回來一起乾,一直找好多笑料片3個女生坐在一起看著笑,
陪我不支醉倒讓我能好好睡。


這一次我其實平靜,我不想再去知道那是什麼原因。
我也不想再去回想過去他說過的甜言蜜語,給過的承諾,那些都沒有意義了,
也許只是我想要的他給不了。


上天,安排我談這段感情,必然有他的用意。
我感謝他畢竟對我始終如一的忠貞,他也許只是不懂該怎麼愛我,
只是我想要的他給不了。
畢竟,他想要的,我也總是達不到,雖然我很努力了。
我只想要他的六十分,但他覺得他已經做到一百分了,我還是不知足,
這點,我和他都是一樣的,感情真的沒有誰對誰錯。


理智上要自己維持生活作息,該工作,該吃飯,可是翻開書就掉淚,
看到食物就反胃,我怎麼就沒辦法像別人一樣失戀的時候順利變成工作狂XD
我知道我應該要放過自己,放過他,放過自己。
會好的。

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2012年1月3日 星期二

會不會走到最後。



走在異鄉陌生的夜裡 一個人淋著孤獨的細雨
沒有你的城市 這特別冷的冬季
抱著思念沉沉的睡去 隔天醒來第一件事情
就是好好想你 在心裡寫信給你

我曾經多麼幸運[曾經是那麼幸運] 天天[因為]有你 抱著妳 輕輕說我愛你
靜靜聽妳 輕柔呼吸 離我[我們]好近好近
多希望明天睡醒 身邊有你 依舊[繼續]留在我的懷抱裡
不曾離去 是我作了夢而已

你沒有離去 是我作了夢而已

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2011年4月23日 星期六

拾遺

#1
四十歲以前不相信共產主義的人,你沒有理想。
四十歲以後還相信共產主義的人,你沒有智慧。


#2
以不充分的資訊判斷事物,產生錯誤的看法並深信不疑,就稱為偏見。

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2011年3月28日 星期一

那個欣然接受的人

  仔細想想,還真是想不到會有網友見面的一天哈。



  過了那麼久,才發現對於那個欣然接受的人,原來我已然如此陌生了,認不得那般誇張到近乎誇耀的菸癮和那人點火的手勢。親愛的,你也許不知道我有一個時刻,眼裡因為看著你的笑容而感到安全幸福。夜色之中,最溫暖的是桌下你我密密實實牽著的手,也許是我喝得昏了,只記得一直窩在你身上笑,至於誰來了誰離開我卻是一點也不介懷了。我想著你每次抱緊我的瞬間,好喜歡;想著你那總是燒暖的體溫和外套口袋,好喜歡。

  也許某方面而言我們能夠感謝那個欣然接受的人 : )

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2011年3月23日 星期三

Optimization of life. (1)

#1 紮實。


  就如同debug,當感到生命是如此混沌無光的一個階段。

  有時候覺得信心和熱情早就被消磨成薄薄一片,大概就是永豐餘的紙那樣子薄,脆弱地像是隨時就要破。早就忘記有信心是一個怎麼樣的感覺,在挫折和困厄之中就變得不堪一擊,時時懷疑現在的人生也許是有了bug才會這個樣子,除了program的bug,甚至感到整個未來都充斥著滿滿bug。

  就是一個關於bug的疑心病。


  不夠紮實的人生就破綻百出,然而努力燃起不是很熱的熱情和不是很確定的自信也是很必要的,吧?

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2010年11月18日 星期四

Haunt

這幾天開始出現一種念頭,在疲憊的時候。



在理智上是很明白的,只是有時候情感上無法接受的轉折,就壓抑。失去的東西向來是比較美好,例如說contax G2,讓我拋售了以後卻一再下意識的關注著二手市場想買回來。就是會笑自己是犯賤,說不想要的時候就決絕的放棄,到頭來情勢又開始逆轉。

I have a good day.
這世上的一切,都在感嘆以後開始美好的。
Stop haunting, but keeping my faith.

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